遙遠

    計畫真的無法趕上變化。入伍前，購入了幾本書心想當兵也別讓自己的心荒廢了，閱讀確實是很棒的精神食糧，可入伍迄今的際遇著實無法每日空出時間靜心的閱讀。
    隨著新訓時光的遠去，那段除了睡眠外所有時間都被控制的時光，煎熬的日子來不及適應入伍前後劇烈的變化，更別提平心靜氣的看書。接著下部隊，隨後被派去受大貨車訓，每週過著埋頭苦讀題庫的生活，帶上去的書自始至終都擱在背包裡。
    這分入伍前期望的計畫，隨著入伍後不斷轉變的環境，不斷忙碌著適應，終究成了遙遠的嚮往。還記著在桃園雙連坡受大車訓的日子，離家三十三天，是我第一次也是時間最長的一次離家，有好幾次在收假途中的中壢車站聽見廣播說著開往「花蓮」的列車，心總像是受到驚嚇般的跳動著，十分熟悉的名字曾幾何時卻成了「遙遠」的代名詞。
    或許，家真的不遠，搭乘太魯閣號也只要快三小時就可以抵達。遙遠的始終是來自於心中的感覺，那份對於家鄉的熟悉與多日不見的陌生，還有那份停在入伍前的初心與進入軍旅輾轉變化的心智，全都是一種相當遙遠的過程，雖然至今也只有短短的三個月，在我感覺卻已是非常遙遠。

這一段鳳凰的時光

你    將自己描述成    浴火鳳凰
燃燒過熊熊火焰 之後    展翅飛翔
倘若火焰    代表著希望
那週而復始的    燃燒    飛翔
重生    是否依舊是    太過於遙遠的夢想

自己

    抱歉，我今天似乎還是沒什麼心情，或許我該自己出去走走，靜一靜。

    看著視訊投射出的你，發覺我的心情是難過時，就連想抗拒都沒有力氣，你的生活與心情究竟出了什麼意外，讓我突然的蹲向角落低下頭，翻閱過去也有似曾相識的一段，心裡至始至終不願意承認與面對這樣的自己，甚至是如同鄙視般的厭惡，軟弱與眼淚都只是讓人感到懦弱，盡可能的掩飾依舊無法無懈可擊，如果可以變得剛毅，期望自己也能夠讓外表變得從容不迫，這樣的空間就足夠讓情緒游刃有餘。

    一種壓力、一種拉扯。限制，是個多麼殘酷的字眼，不是多高的城牆或高山，也不是寬廣的河流或海洋，卻依舊緊緊束縛，這就是限制。

    但現在我知道，我擁有一種能量，渴望，擁有了這樣的能量才學得會追逐，就慢慢累積吧！等待倒數歸零，就帶著這股能量往前衝。

煎熬的遠颺

    每一次的離開都像極了一次的遠行，即便真的不遠，但心卻始終覺得好遠，好遠。

    在男孩子生命中的這個階段，是否還存在過去社會寄予的意義？就算有，那應該也已經非常渺小。現在的意義我變向的思考，如今多數的小孩成長過程都相當順遂，衣食無缺，反而變得不夠獨立、太依賴，藉由此階段正好可以瞭解不自由以及水準不高的生活是什麼模樣，讓自己更會想也更獨立，且學著知足、滿足與珍惜。

    在裡面除了服從也必須照顧好自己，要達到幹部要求的標準，更要照顧好自己的身體，探親回營後因為貪涼晚上不蓋被子，身體出了狀況，翌日，體溫一直處於偏高還不斷的流著鼻水頭痛欲裂，即便如此還是得自己照顧自己，不再有人會細心的陪在身旁呵護你，大男孩不能夠再如同平常生活藉由偶而的病痛佯裝脆弱，向至親、至愛多討一些溫柔，因為真的不會有人打理你，你只能告訴自己：『一定要馬上好起來』，不然只是徒增自己的痛苦。

    這些我覺得都只是給即將進入社會的男孩很基礎的當頭棒喝，因為本來就沒有所謂的一帆風順、一路順遂，沒有受過挫折的人難以記取教訓，更難以成長。所以即使心裡對於現況百般不悅，卻也接受，畢竟也算是一種難得的體驗。

    對我而言，迷失了安穩就如同是一趟旅程，無關距離遠近，而是在於心裡的感受。『軍旅』這個詞我覺得用的真好，雖然僅是短短的一年，但卻要經歷過許多不同的單位、駐地，必須適應不同的環境，自認適應力不錯的我在這個階段也感覺十分難熬，因為要記住好多長官的臉與級職，這是我認為最麻煩的事，再者就是要接受很多莫名其妙的規定，不然睡哪裡其實不過就只是少了一份熟悉，入伍迄今現在已經經歷了三個單位，然而心裡依然煎熬著，因為不知道這一站我會待多久？

離開的儀式

    離開與告別一直是我最不擅長處理的情緒，特別是將要離開原本生活一陣子時，糾結在心頭的不踏實，讓整顆心都變得迷惘且徬徨。因為面對未知的未來，我容易感到不安，但其實只要一個明確的目標我就能夠堅定，可惜，現在的我只有看見兩星期後的結訓假，卻無從得知接下來。

    無論是樂意不樂意，我都希望一個人靜靜的收拾。我會在離開的前幾天就開始思索該準備的東西，到了收拾行囊時我會把全部的東西攤在床上或地上，在整齊的一一放進行李，這過程通常不像文字敘述如此精簡，得花上一些時間，因為最難收拾的並不是行李，而是心情。

    當我親手為行李拉上拉鍊或是扣上最後一個扣子時，才是開始收拾心情。這時候一些平常日子裡聽的抒情歌曲都變得很有感覺，卓文萱的想家就是其中之一，還沒離開卻已開始思念，面對旅程的確會期待，但倦了的時候就會想念安穩的家。然而做兵並不是一個旅程，該整理的心情不似平常，或許依然會期待，但期待的是一個特別的服務單位，南方澳、石梯坪、成功、鹽寮，這應該會讓我在下一次離開時帶著喜悅的心情，又如果真的是東沙、南沙等等較偏僻的離島那我應該會帶著興奮的心情！那我會希望我的行李可以帶上相機。

    可惜了，那些都是未知。新訓該準備什麼心情？應該就是一身菜蟲的心情吧！不喜歡任誰都可以隨便吼我的感覺，沒犯錯卻也得接受連坐處分。於是我與同梯的朋友都同時聯想到了星爺的『唐伯虎點秋香』，因為其中一段的歌詞竟是如此貼切『死做活做像條狗，被人罵不能汪汪叫』，苦中作樂應該就是在軍中最大的樂趣，在裡面的我們都妥協了很多，對於滿足的標準也降低了很多，只要你聽到了我一點點輕輕的笑聲，就表示我已經覺得滿足了。

    這一次的儀式，就這樣結束了。

    而儀式，就是與自己對話、聽自己心裡的聲音。

迷彩手扎

    如果問起我對於現在在做的事有何看法，我會毫不客氣的說，浪費時間。感覺已經很沒必要，因為就算受完訓也上不了戰場，限制了自由是最辛苦的，很刻意的將行程排滿，不留給你太多的個人時間，只看團體這就是我最不喜歡的地方。
    不過好處還是有，生活作息正常就是養身，每日的操課就是強身，我只能說服自己當作練身體。
   
    在軍鋪上打著小燈寫下的日記。

1.  這是第二天，最不習慣的就是時間都不是自己的，彷彿什麼東西被人沒收，這兩天的安排都是填寫資料，十分無聊，我覺得這些資料明明就都可以在入伍前請役男填妥，而且表格也可以做整合，一樣的個人資料要重複寫好幾遍，就只是因為不同的單位需要，寫的既無奈也無言。沒有自己的時間是痛苦的事，所以分外期待睡覺時間的到來，因為只要進入蚊帳起，那就是自己的時間了，打著小燈寫著日記，床頭還有扇窗可以看看日出與月光，這畫面很容易聯想到監牢裡往窗外望，彷彿還有一線希望。

2.  明天終於要開訓了，日子應該會過的快一些，雖然會比較累，但應該比較像當兵吧！這才第三天，在營中聽到流行音樂真的可以說是偌大的幸福，可以調劑一下枯燥的生活。昨天我第一次捐血，在捐血車上我彷彿頓悟了什麼，車上有冷氣、護士、調味乳、餅乾....還有最重要的音樂！以迷彩的日子來說，這是最奢侈的享受了，用250CC的血液交換我覺得很值得。在車上響起的音樂是孫燕姿的『我不難過』讓人印象深刻，隨著旋律想起在外面世界的人、事、物那感覺難以形容的複雜，因為都只是不確定的猜測。

3.  這彷彿是場儀式，讓我無法再回到過去的儀式，隔絕，斷了過去、也斷了資訊這樣的感覺讓人幾分難過，可或許也是一件好事，可以瞭解自己的不足、學著堅強、變得果決。今天天氣總算放晴，在圍牆之內是一種想飛的心情，而牆外的紅綠燈、廣告招牌都是花花世界的最佳證明。

4.  這裡感覺上是想要將我們都訓練成一樣的人，假若能在其中保留自我，那應該就會是成功的人吧！因為有自我主見，不輕易隨波逐流。
    日子染上了迷彩，生活調味了汗水，這是近日的寫照。肝膽相照的時光可以啃著雞排這是無比幸福的大餐了，跟軍隊的三餐相比確實非常豪華！

5.  鼓勵在這裡似乎像中樂透一樣困難，責備倒是容易的多，很不習慣這樣的方式，沒經驗第一次往往容易失敗，而隨即得到的事責備的反應，那讓人感覺自己很差、很爛。突然就很懷念那些鼓勵的話語。

6.  今天的操課讓我對於那手榴彈投擲場的草皮有了革命情感，我們在上面躺著、趴著、翻滾著，聞著土地與草的的氣味，那是種特別的感受，好像跟土地的感情變得更親近了，臥倒在地上，汗水順著鋼盔內側滑下，滴落，土地的接受好像就是一種無悔的愛。我開時學著在忙碌與壓力下平靜自己的心，緩緩放鬆身體，輕輕閉上眼用心呼吸、用心聽，去感受身旁的人、去釋放心裡的壓抑。從前雖然也曾離家多日，卻不曾有過如此思念的心情，這樣的感受也是一種成長吧！

7.  似乎有人幫忙將時間撥快了，想起上星期剛入伍的樣子彷彿好久以前，期待自由的心情，隨著時間流逝就越是變本加厲，好多的事想要做，南方澳、淡水、羅東這些地方的回憶大概是我今年最難忘的了，好希望能在去走走，但也只能期待結訓的八天假期，探親假太短了。

8.  裡面真的很無聊，在吃香喝辣的時間就看的出來，解禁時間一到，飲料機前的隊伍馬上排成人龍，整個連集合場馬上像失了火般煙霧瀰漫，會抽煙一定是習慣或者有隱那也就罷了，但飲料真的有這麼必須嗎？還是看人家投自己不投就很奇怪？就算沒有吃香喝辣對我而言也沒有太大影響，但我不喜歡的就是一人犯錯全連聽訓。

9.  刺槍術是滿有趣的課程，放下槍揮舞著雙手的手勢頗像詠春，我對於這種攻擊型的課程好想比較感興趣，不過手真的很酸就是了，這也是唯一有感覺被操到的課程，酸痛無力的感覺真難受，那是一種沒用的感覺，也讓自己知道自己還要更強！晚上身為兵工班的任務便是擦槍，但並不是大部分解的擦，是細部分解再擦，看著槍枝精細的零件突然感覺非常有趣，槍就是這樣有著莫名的吸引力。

10.  懇親的等待，一股滿溢的情緒，似乎隨時都會突破表面張力流下，妳的短信我反覆品味，好多的感動與讓妳出現在我生命中的不思議，都讓我整個心很沸騰。擁抱，是一種信任的渴望，第一次有想要好好擁抱爸媽的衝動，但我不知道自己是否有這份勇氣表達，而妳的短信是我最想要分享給爸媽的，想讓他們看看在別人的眼中那些關於我的成長。不知道是否也會讓他們感到驕傲？



    我覺得當兵苦，並非身體苦，而是心裡苦。因為我有顆想飛且渴望自由的心。

告別夏季

    要去當兵了！在畢業至今的日子裡，每一天都有著深刻的記憶，特別是屬於海洋的藍色，深邃且魔幻的色澤讓人深深著迷、沈醉。


    這段時光對我而言，有著莫大的歡喜，因為我終於可以盡情的享受海洋，不必在出海前依然煩惱自己的身體是否能夠適應今天的海，擔心自己的狀況是不是可以將客人照顧好，這些在過去無形中形成的偌大壓力，都讓身體與心靈承受著束縛。可如今我已經可以自在遊走在船上，這正是今年夏天最興奮的事了！

    看著自己今年夏天對海洋貪婪的結果，讓自己也彷彿花紋海豚用身體記憶下這一年在海上的風景，太陽在雙腳烙印上纏繞的圖騰，留著汗水的雙手在豔陽下閃耀的色澤，越來越有陽光下海豚反射的耀眼。

    今年的夏季將隨著入伍告一段落，可帶著一顆豐盛的心，並不感到遺憾。

尋

我已為妳  曬成一身古銅
依舊  難圓尋妳的夢
藍色天空  白色雲朵
恰似  安慰我的溫柔

獻給，我深愛的花紋。

入夜的焦慮

    街道  巷弄  散發著微醺氣味
    城市的夜  披上一身黑
    霓紅點綴  帶幾分性感與憔悴
    陶醉  幾許暈眩  映入迷濛視覺
    笑靨  甜美  目不轉睛的弧線
   
    醉與不醉  時機是否對  或不對？
    氛圍  我小心拿捏
    風鈴  卻拼命的吹

失去的，不只是湛藍。

    時光悄悄走入了八月，而日日沈浸湛藍的目的，開始有了轉變。
    海洋的懷抱，給了我豐富的快樂，享受的當下純粹的感受快樂是再單純不過的想法。當沈浸在開心時不會想起太多的未來，因為每一天的精神都是滿足的。直到有天真的失去了湛藍、海平線、海風、海洋的律動...才會漸漸感到無法滿足心裡藍色的慾望，終日待在都市中鬱鬱，抽了空、偷了閒也許可以享受幾畝藍天，卻因為束縛始終無法親口向大海問聲好。

有人問起

    太陽底下對我而言也許已經沒有特別的新鮮事了，但在鹹鹹的海風下、藍藍的大海上卻有著非常多的新鮮事。海底事識不完，正是吸引我一再出航的原因之一。
    不過還有更多的原因，是來自於我喜歡在海上認識自己。曾經我因為一個人的海洋夢，而開始對海洋與鯨豚感到好奇，在海洋投入了時間，也就點燃了自己的海洋夢。這夢並不只是深邃的湛藍，在編織海洋夢的過程中也繽紛出許多不同層次的藍，彷彿潮界線也將生命分割成一道道不同的階段，跨過之後就會發現自己也正隨著時間再蛻變，蛻變的過程有時難以察覺，甚至不知不覺，可奇妙的是在海上我卻能夠清楚的發現自己的變化，每一次出航的經驗都是一種累積，透過麥克風的咬文嚼字分享自己，不僅期望我能夠將自己感受到的感動分享他人，更期望能夠感動人們，可這條路對我而言還是漫漫長路。
    摸索的過程中會因為經驗慢慢的累積而有所成長，但如果沒有在一開始發現解說並不只是解說，即使在船上拿著麥克風卻依然沒有任何存在的價值，因為就只是如同故宮的隨身導覽機罷了。解說員應賦予解說意義，這才是解說員存在的價值。而意義可能會因為個人與解說的環境有所差異，但倘若對於環境都沒有清楚的認識，解說要如何引導人們對於環境有正確的價值觀，我們在做的是環境教育，但這並不表示解說員是一個高尚的職業、工作，相反的解說員是卑微且渺小的，只是一個有心用解說去改變人們對於環境的態度的人，如此而已。
    到此可能有許多人開始好奇、不解的問著：『海究竟如何讓人著迷？』
    或許正是海洋湛藍下的神秘，讓我不斷出航，也許其中包括了我性格中對於藍色的依戀。在海洋上的變化並不會一眨眼就滄海桑田，但儘管如此每一件事情都依然帶著不確定，如同在這一航次目擊的鯨豚，在下一個航次依然得重新搜尋，僅僅以過往的經驗猜測出端倪，卻始終無法保證會有相同的結果。
    2010年7月22日1530航次在海上繞了一大圈的落寞，找不到上一個航次相遇的虎鯨，最後船頭緩緩轉向陸地的方向前進，一群人卻依然不放棄的搜尋，在海上竟有如此的生命讓人著迷，漸漸下沈的太陽溫柔的撒下讓眼前的大海一片波光潾潾，而散落在船隻上不論是自己人亦或是同船的客人，看著眼前山脈由剪影向遠方隱沒成山水，就已經是最大的撫慰。或許從此刻起開始有人對我們信仰海洋的狂熱有所好奇，那就藉著此時此刻的好奇讓另一個海洋夢開始，就從今天起。
    如果再有人問起相同的問題，也許我會告訴你環境以外的原因。

這些日子

    有些心情需要時間沈澱之後才會慢慢發酵，你也許會發現除了甘醇的香氣，還會帶著變本加厲的濃烈。有時後時間並非沖淡一切、撫平傷痛，而是緩慢的將每一天的能量一點一滴的累積，最終將會在未來擁抱的那一瞬宣洩、釋放。
    在海上，無人能將你限制，肆意的吶喊、長嘯，靜默的凝視、放空，放眼的遼闊這正是這片藍色大陸的魅力。

回不去的21歲

    就連昨天也回不去了，如何回到21歲？我想緬懷或許也是一種自我安慰的過程。

    昨天晚上，看著窗台上的21歲生日蠟燭，突然的湧上了許多感慨，其中最大的感慨莫過於時光飛逝。猶記得過完了21歲生日後，『蠟燭就放在這邊吧！當作紀念。』我開心的將蠟燭擺好，由於在窗台，之後隨著窗戶開開關關，也倒了好幾回，最後索性將它自然的倒著似乎也有另一種美感。

    這21歲的生日對我而言，比再之前的20個生日都還要難忘，因為對我而言，是第一個兩個人的生日。我並沒有過生日的習慣，只是希望在生日來臨時身旁的朋友一句簡單的祝福就可以，過於花俏的我也不曉得該作何回應，因為我的個性大概就是不適合做主角吧！只要好像有讓我成了主角的感覺，我便會開始很不自在的尷尬，那才真的是讓我手足無措！所以一切從簡最好。

    然而21歲的生日，讓我有了不同的體會，讓我喜歡上這樣的簡單美好，即使只有一塊小蛋糕，但有兩個人就可以，我一樣可以許下三個願望不會少，一個人的生日卻成了兩個人的節日，這樣小小的變化卻可以讓我感動好久、好久。因為如此，才讓我難忘，而下一個生日我想就回到那之前的二十年吧！
    不過無論如何，過生日最重要的還是要謝謝媽媽，這是母難日！

最長的告別

    畢業典禮上的驪歌、餐聚後的告別，一直到車站裡提醒搭車的電子鐘都是過去一個星期中最平凡的場景，但對我而言這些都只不過是揭開正式告別的序曲。
    在這一個星期之前我絕對不會承認自己孩子氣、脆弱與不堅強。因為我相信自己是勇敢的、是冷靜而沈穩的，也許偶爾多愁善感，但也絕不會將眼淚輕彈，直到六月十八日這一天的到來，我才終於相信原來眼淚真的會像關不了的水龍頭，不停的流。只是想再拿筆，再寫一封信給妳，執起筆的手還寫不完信紙的第一行，眼淚卻在臉上流滿了兩行，眼睛彷彿成了潰堤的壩，模糊了視線與思緒，即使用力的咬著嘴唇叫自己不要哭，眼睛好像是不屬於我的不接受指揮，而我才發現我依然是個帶著孩子氣的孩子，任性著堅持要把這封信寫完在親手交給妳，在這之前我不准妳再多看一眼。而妳不知所措的輕輕的摸著我的頭，妳知道我難受、我不捨，而妳何嘗不是？但妳卻比我還要堅強。
    1045分的太魯閣號，目的是未來亦或是送行都已不重要，就只是單純的想再多陪妳一天。而在台北的繁華與熱鬧相較於我的心情，就像根刺，扎不停。糾結的心一夜過去，何時回去成了考卷的下一題，公式帶入晚一天回去行不行？馬上帶出答案好阿！就繼續待在台北流浪著，深怕我的心就在台北迷失了，找不到那條名叫勇敢的路。
    學校沒有教的事情有很多，告別也是其中之一。有人說長痛不如短痛，就快刀斬亂麻吧！但我大概就是不夠狠吧！經過了這一次的告別，我才總算相信我是感情的動物，要我逞兇鬥狠的事我是一件也做不出來。
    最後我還是親手將信給了妳，緊緊的牽著妳的手，之後別離的擁抱也無法對妳耳語，目送妳上了車我只能跑到廁所掩面哭泣，淚流得不能自己，臉一把一把的洗，就是流不停。好不容易終於平息，站在窗口看著載著妳的客運離開，我才終於醒過來，慢步離開。乘著車回到這，至少還有我熟悉的海。

風鈴

風  逗弄著風鈴
那聲音  清脆透明
不成雙的戀人  不能聽  分離的聲音
太過於乾淨  彷彿失去記憶
我不聽
可眼淚  卻似玻璃  早已散落一地
我們還不能說成  曾經
妳不聽
緊緊擁抱  是我們的別離

成熟，獨立。

再也沒有往上求學的動力，
這樣說或許過於絕對，
應該要說，暫時沒有再往上求學的打算。

在這節骨眼，發生的事情如同排山倒海而來，
讓我思考的事情也猶如滔滔江水連綿不覺...
其中之一便是自己自以為的獨立，
思考後發現，
在現在與過去我所說的獨立，只是小孩子吵著要長大的稚氣罷了！
看似獨立，
卻只是將依賴無形化的建立在，
最親愛的家人與人身上，如此而已。
假裝看不到，
騙得了別人卻騙不過自己，心裡最最明白，
假如今天我也離家求學，我想結果應該會大不相同！

而成熟，是對於自己的責任都能夠負責，
也表示思想上已經有相當的完整性，能夠將事情想得周延。
自私，並不是成熟的表現，
長大了，是要從愛自己慢慢的轉換成愛別人，
對人付出關心才能獲得同等的收穫，
將心比心是這過程中，最需要被練習的課題。
或許我們都常常忽略，我們應該要站在別人的位置設想，
那很多的誤會與答案都將在不言中化解！
當要求別人之前，先反思自己。
假若自己做的都並非如此，那憑什麼去要求別人？

獨立對我而言，可能還需要一段時間的磨練，
至於成熟，我想我能夠稍稍驕傲的說：「我有及格！」

熟悉與陌生

收拾了一些書籍、衣服、小東西...
過程中不斷的能夠聞到名叫懷念的香氣，
一點一點、一些一些，慢慢的填滿了整個房間，
吐納之中彷彿過濾了這一段時光的點滴，
最最不能適應的，
依然是收拾乾淨的書桌、角落、房間...
並非為了乾淨清潔而整理，
而是為了離開的收拾。

對我而言最難學會的兩件事情，一是拒絕，二是離別。
住在豐田的日子是幸福、是自由，
說要離別當然會捨不得，即使很多人說這窮鄉僻壤、好無聊等等...
但念舊的人總是重情，
常常我感覺自己的心，是一顆老人的心。
這住在我體內的老人總是讓我善感，
一個再微小不過的，卻只要是關於別離的氛圍，
便會讓我久久無法自己，
不見的會落淚哭泣，卻會成為心裡的枷鎖。
要多久，我並沒有仔細計算過，
所以常常在想，我大概不適合接任務的工作，
因為每一個任務結束後總會突如其來的失落...

喜劇落幕終歸平靜，
我想很多事情，終究只能被淡淡的說起。

即使現在的心已經化為平靜，
卻在今天離家時，心又再次酸酸的抽蓄著。
這段日子熟悉了豐田，卻陌生了自己的房間，
整理著書櫃始終有種彷彿不是自己的感覺，
我希望，這伴著書香的惆悵僅是自己的錯覺，
但他始終不是。

喜劇落幕

謝幕，是令人動容的美景！
表示事情結束、落幕、終結。
明天的我，就將為這畢業前最後的演出劃上句點，
但活動的結束，絕對不表示活動帶來的效應也會隨之落幕！

不清楚自己在這份職務上做的是否稱職，
但我給自己打的分數應該與人力資源期中考分數相同，六九之間。
因為七八，我想是很多人在心裡對我的OS吧！
我覺得我帶著各位完成了這場成果展，
也許還有很多不盡滿意的地方，可我也費了我許多的時間。
因此也算是給自己加一些筆墨分吧！

最後一學期的學園生活，沒想過要再讓自己忙碌，
因為我有夢想完成、想充實、想為自己拼一次，
犧牲的是自我的時間、享受的時間、運動的時間...
太多太多，在完結的同時，我並不希望受到太多的抨擊，
因為這會讓我覺得，這投資的回饋讓我覺得非常不值！！
雖然本就是沒有任何外界支持的活動....

曾經與人分享過，
要作主管，就必須學會不去在意全部人的意見，
因為沒有一個決定能夠滿足每一個人，
所以我也不相信，這次的活動中大家都是心服口服的對我，
沒有抱怨過我、沒有在背後對我指指點點、說我機車、七八之類的...

我是被大家選出來的，
在選之前沒有任何人想過，應該先問我是不是有意願擔任？！
沒有人關心過我內心的想法，也沒有人關心我是不是做的開心，
反而有一些人，讓我感到他認為我這樣做是應該的。
沒關係，我都看在眼裡，明天也依然會看著這場喜劇落幕，
依然繼續默默的觀察每一個人，看的透徹。
而最終，
我依然將帶著眾人謝幕，將活動完結。

被自己否定的自己

覺得自己並不具有影響力，有這樣想法的人似乎非常的多。
每每選舉沒意見的人、不願意做出決定的人就會選擇放棄權利，
這也確定了，認為自己並不具有影響結果的能力！
問卷填答更是如此，常常草率且輕易的就表示沒意見。
不僅對自己不負責任，對別人也是。

每個人應該都是重要的，
而且最重要的是，自己認為自己是重要的！
如果自己也不認同自己，其他人又該如何去定義、認同你？
我非常不解。

或許認為我們優秀，能夠完成很多事情，
但事實上並非真的萬能，沒有大家的合作，又怎會有甘美的成果？！
今天十五個人能夠做的事情，三十個人會做的更快，
而之後我們能夠做的東西就更多！呈現出來的就會更好！！
很簡單的道理，就像轉地球儀一樣容易便能知道答案，
最重要的是用心，還有表現出誠意。

在大我裡，迷失的小我。

社會的潮流時常成為眾人追逐的目標，
不論是大事或小事，
八卦媒體的追逐，源自於消費者對於瞭解公眾人物隱私的渴望，
高學歷的文憑，源自於家長「萬般皆下品，唯有讀書高」的觀念。

在社會裡，沒有思想的人就會隨波逐流，
因為不懂什麼樣的生活是自己真正想要的。
而在團體裡，沒有主見的人亦會失去自我，
因為不斷的照著別人的意思行動，活的不是自己。

團體裡時常因為感情因素而忽略了理性，
漸漸的似乎變得沒有誰的陪伴，就沒辦法做事情，
忘記了自己還有能力，依然能夠獨立完成任務。
又或者是團體的壓力，
即使自己有與團體思想不一樣的決定也不敢說出口，
不管如何，只要時間一長慢慢的也就忘了自己原本的樣子了。

更糟糕的人，是成為團體裡的附和者。
任何決定都不表示意見，
或者隨便，到了最後僅是如同隱形人般，被人忽略。

做個有思想的人吧！因為無論哪一種我都不喜歡。

反正只是家家酒：單純裡的現實。

在學園生活裡辦活動的過程，就如同社會中所遭遇的現實，
往往能夠發現人們性格上的陰暗面，那些強勢、懦弱、恭維、勢利...
看在眼裡都是如此諷刺，但精彩到令人拍案叫絕的卻也正是如此。

有些人習慣永遠的紙上談兵，無謂的浪費時間。

做中錯，錯中學。
何必怕犯錯，想過最糟的情況就動手，想的多，束縛也跟著多！
其中最差勁的，
莫過於在還沒開始進行前就因為害怕而投降的行為！！
這正是我心目中最最鄙視的事。

在一場遊戲裡清清楚楚的認識每一個人，只是這場遊戲來的太遲，
除了對一些人既有的印象大翻盤之外，
似乎也沒其他特別值得期待，因為這正是我們的最後一場Show！

不方便的旅遊

旅遊，對多數人而言應該是享受的。
不管追求的是奢華的，或者是流浪的，都是旅遊！
然而重要的是旅遊帶給我的啟發和體驗，
奢華的旅遊是相當方便的，在出發前就有人幫忙打點好一切，
旅程中當然更是得到總統級的款待，
即使不是如此豪華的享受，
至少也不用為了交通、接應、訂位等的大小事操心。
如此，的確是相當方便的旅遊。

而不方便的旅遊，就像是出走、流浪，
不一定有目的，也不一定會知道這條路會通往哪裡。
可能最值得信賴的就是雙腳，
旅程中最大的不同就是與原本的生活相差甚遠，
如今我們的生活都已經非常文明，珍惜、知足是普遍被忽略的美德，
因為太習慣而認為理所當然，
卻忘記思考「我是不是真的需要？」的問題。

如今有許多的人「買窮」就只是為了體驗，
意思是住在沒有電、自來水、天然氣、的民宿，
或者是遠離城鎮的，而費用也不見得會比飯店低。
不過卻永遠不乏詢問者，只是每個人住的心態或多或少都不盡相同吧！
對我而言，不方便的旅遊遠比方便的旅遊讓我更有心得，
也讓回到原本生活的我，更懂珍惜、 知足。

攝影／長亭

穩定的工作或者薪水

這陣子已經鮮少再騎著野狼來來回回的奔走了，
不過這兩星期因為某種愚蠢的機緣，
讓我重新溫習了令我為之著迷的低音。
今天在想，這一年會不會就是我青春的終章？
我不願輕易的結束，但離開學生身份後開始的就是更多的責任，
或許，就如同張衛建的信徒「年少輕狂的好日子以到此就結束」。
想玩的心，應該得把握這一個夏天，希望藍就別讓他白！

其實這是距離畢業越近的就越清楚的心情，
沒打算現在再考上去了，
履行我的義務是第一個選擇，之後自然是步入社會。
然而我所不懂也擔心的，就是穩定的工作或者穩定的薪水？
我陷入了這迷思。

動人的海洋記事

    被海洋擁抱的臺灣，並未因此創造出豐富多元的海洋文化。

    漁業，幾乎是代表臺灣海洋文化的精華，而居於臺灣的多數人對於漁業、海洋都是陌生的，在臺灣沿海常見的「膠筏」鮮少人知道這是臺灣討海人的驕傲，討海人為克服臺灣環海的環境，最大的問題便是在進出港時漲退潮的水位落差，進而發明「膠筏」這簡單且方便的船隻。或許你曾有過造訪漁港的經驗，那你一定見過它，還有漁港中再強的海風也吹不散的魚腥味與油耗味，凌亂的港區混雜刺鼻的氣味，這肯定是記憶裡對於漁港的寫照。

    然而看天吃飯的討海人，其辛勞與辛酸是我們無法體會的，但在李香秀導演的「南方澳海洋記事」映入眼簾中平鋪直述的畫面，領著我們進入南方澳這純樸且唯美的漁村，讓漁民開口說自己討海的故事，看著在他們身上因烈日而黝黑的皮膚，因海風而蒼勁的皺紋勾勒出臉龐，都是帶著海洋的味道，原來海洋不僅塑造了海蝕地形的奇觀，也雕塑了討海人的性格與命運。在南方澳多數年輕人不願再投入漁業，就連討海人也不希望子女走上相同的路，於是各個來自不同國家的離鄉背景與思鄉情節開始在南方澳漁港上演，遠到異鄉討生活的漁公們思念的是在故鄉的老婆、子女、家庭，而漁撈長翻著歷年魚貨量的數據，想的則是收穫早已不復當年，討海人茶餘飯後的閒聊，數著過去因捕魚而沈的船隻，揶揄幾年前看到魚群還不敢下網深怕魚貨量過重將船隻給用沈了，現在探測到魚群哪還會擔心這些。當這些話語從最靠近海洋的討海人口中說出時，其震撼遠遠大於專家學者們的研究報告，魚少船多早已是當今不爭的事實，更是當前漁業最大的問題，我們認為海洋取之不盡，卻忽略了小魚小蝦也需要時間成長，當海洋資源耗竭，在菜單裡美味的海鮮佳餚也將一併絕種。此時漸漸的可以體認討海人的辛勞與辛酸，都蘊藏在這片湛藍深邃的海。

    南方澳，鯖魚的故鄉。拜科技所賜，討海人不必再像從前以性命與大海相搏，憑藉著「工業化漁業」以機械取代人力即可輕鬆的獲得魚貨。但不知節制的貪婪讓討海人口中的「大組」與「三腳虎」相繼而生。為有效率的捕捉鯖魚創造了大型圍網也就是「大組」，通常由五艘船編制而成，之後的幾年「大組」為南方澳帶來繁榮，但近幾年海洋資源銳減，捕獲量扣掉成本利潤不若從前，「大組」逐漸面臨被淘汰的宿命，隨之誕生的是速度更快、捕獲量更大、成本更低、更為機械化的「三腳虎」，以三艘船組成，以迅捷之姿繼續馳騁於太平洋。
    漁業，若政府在法令上未給予節制，那無疑的貪婪將淘空擁抱著我們的美麗海洋。也許當臺灣充斥著海鮮文化之際，也能夠關心臺灣的海洋文化，品嚐李香秀導演色香味俱全的「南方澳海洋記事」，體會歌詠海洋與討海人最動人的詩篇。

第三個十年，壹又貳分之壹。

    我生命的長度已經進入第三個十年，對於現有的我趕到知足與惜福。然而還有未來夢想要追逐，我也必須加快我的腳步。猶記得小時候，老師出的作文題目是要我們寫一封信「給十年後的自己」，當時文章的內容現在早已模糊，只記得小小年紀的我根本沒想過遙遠的十年後，小腦袋中完全無法建構出自己十年後該是啥模樣！但這一段可能有著極大變化的歲月，卻是如同夜晚急馳的機車般呼嘯而過，無暇仔細端詳這周遭的世界...，當自己驚覺回神時已是現在這模樣了。

    第一個十年是奠定未來基礎的時候，憑藉著所有的感官親身去體驗這花花世界，絕對可以很合理的推測，前半段的日子是在大人們的把玩中度過，當然也會有脫離魔掌的時候，那是屬於你的大冒險，而代價是咬斷了舌頭、燙傷了手背還有在游泳池溺水。不過這些大冒險並非都是你賦予自己的，好比接生你的兩光醫生以一句「幽門狹隘」，就讓才出生三天的你能夠搭飛機上台北，這一段在你的印象並沒有眼淚的角色，可每每當阿姨們團聚聊起時，卻說著才出生三天的你眼淚有珍珠那麼大呢！之後的日子你開始學習離開爸媽、在幼稚園裡學著交朋友，漸漸的也喜歡著學校的氛圍。而在這第一個十年裡你的記憶恐怕都不怎麼深刻，但那些用感官體驗過的印象卻深深的留在心底，也許如此依然無法拼湊，卻也成了下一個十年重要的基石。

    第二個十年是確定未來生活的重要時刻，依靠著青春血液裡的反骨我開始對自己的未來做了選擇，在成績單多次的革命後，爸媽知道讀書並不是我將來的路，而我投入技職的決定也得到了正面的肯定。我燃燒著對於餐飲的熱情，在後半段的十年裡數不清的假期都在酷熱的廚房裡度過，這是我生命中第一次感受到自己對於興趣的執著，或許是師傅們的慧眼看見我在烹飪上的潛力與長才，讓我學徒的經驗總是與別人不一樣，但現實世界裡很多事情必須透過殘酷的競賽，才能夠證明。璩媽對於我的能力感到認同與肯定，幸運的代表學校參加全國競賽，這時我才第一次明白能力並非單一標準，還需要點運氣。於是在這領域的努力與結果無法成正比時，萌生了放棄的念頭，我開始把重心移至旅遊，但涉入越深與發覺其黑暗，甚至似乎進退兩難在二專畢業之際開始趕到徬徨、迷惘，卻依然沒辦法，只是生命中在此安排了另外一個重心給我，於是我又有了動力與目標！

    現在正是第三個十年的開始，我是自己的生命的主角，為此我該鼓起更多的勇氣與付出更多的努力去闖，為實踐自己的理想、夢想去追逐！有好幾次都覺得自己差點成了會說不會做的人，只能望著別人的故事去感動，而自己的故事由自己的腳去走，該學會的是自己由心發出的動力，而非覬覦他人任務、使命、甚至壓力才懂得動、懂得做，好好的找出這一個十年的定位去實踐吧！即使現在的我對於十年後的模樣仍沒有雛形，但至少有了十年後想要的生活的輪廓，這就足夠我好好努力了。而在第三個十年之初我感謝有妳的陪同，讓我有了目標。