回不去的21歲

    就連昨天也回不去了，如何回到21歲？我想緬懷或許也是一種自我安慰的過程。

    昨天晚上，看著窗台上的21歲生日蠟燭，突然的湧上了許多感慨，其中最大的感慨莫過於時光飛逝。猶記得過完了21歲生日後，『蠟燭就放在這邊吧！當作紀念。』我開心的將蠟燭擺好，由於在窗台，之後隨著窗戶開開關關，也倒了好幾回，最後索性將它自然的倒著似乎也有另一種美感。

    這21歲的生日對我而言，比再之前的20個生日都還要難忘，因為對我而言，是第一個兩個人的生日。我並沒有過生日的習慣，只是希望在生日來臨時身旁的朋友一句簡單的祝福就可以，過於花俏的我也不曉得該作何回應，因為我的個性大概就是不適合做主角吧！只要好像有讓我成了主角的感覺，我便會開始很不自在的尷尬，那才真的是讓我手足無措！所以一切從簡最好。

    然而21歲的生日，讓我有了不同的體會，讓我喜歡上這樣的簡單美好，即使只有一塊小蛋糕，但有兩個人就可以，我一樣可以許下三個願望不會少，一個人的生日卻成了兩個人的節日，這樣小小的變化卻可以讓我感動好久、好久。因為如此，才讓我難忘，而下一個生日我想就回到那之前的二十年吧！
    不過無論如何，過生日最重要的還是要謝謝媽媽，這是母難日！

最長的告別

    畢業典禮上的驪歌、餐聚後的告別，一直到車站裡提醒搭車的電子鐘都是過去一個星期中最平凡的場景，但對我而言這些都只不過是揭開正式告別的序曲。
    在這一個星期之前我絕對不會承認自己孩子氣、脆弱與不堅強。因為我相信自己是勇敢的、是冷靜而沈穩的，也許偶爾多愁善感，但也絕不會將眼淚輕彈，直到六月十八日這一天的到來，我才終於相信原來眼淚真的會像關不了的水龍頭，不停的流。只是想再拿筆，再寫一封信給妳，執起筆的手還寫不完信紙的第一行，眼淚卻在臉上流滿了兩行，眼睛彷彿成了潰堤的壩，模糊了視線與思緒，即使用力的咬著嘴唇叫自己不要哭，眼睛好像是不屬於我的不接受指揮，而我才發現我依然是個帶著孩子氣的孩子，任性著堅持要把這封信寫完在親手交給妳，在這之前我不准妳再多看一眼。而妳不知所措的輕輕的摸著我的頭，妳知道我難受、我不捨，而妳何嘗不是？但妳卻比我還要堅強。
    1045分的太魯閣號，目的是未來亦或是送行都已不重要，就只是單純的想再多陪妳一天。而在台北的繁華與熱鬧相較於我的心情，就像根刺，扎不停。糾結的心一夜過去，何時回去成了考卷的下一題，公式帶入晚一天回去行不行？馬上帶出答案好阿！就繼續待在台北流浪著，深怕我的心就在台北迷失了，找不到那條名叫勇敢的路。
    學校沒有教的事情有很多，告別也是其中之一。有人說長痛不如短痛，就快刀斬亂麻吧！但我大概就是不夠狠吧！經過了這一次的告別，我才總算相信我是感情的動物，要我逞兇鬥狠的事我是一件也做不出來。
    最後我還是親手將信給了妳，緊緊的牽著妳的手，之後別離的擁抱也無法對妳耳語，目送妳上了車我只能跑到廁所掩面哭泣，淚流得不能自己，臉一把一把的洗，就是流不停。好不容易終於平息，站在窗口看著載著妳的客運離開，我才終於醒過來，慢步離開。乘著車回到這，至少還有我熟悉的海。

風鈴

風  逗弄著風鈴
那聲音  清脆透明
不成雙的戀人  不能聽  分離的聲音
太過於乾淨  彷彿失去記憶
我不聽
可眼淚  卻似玻璃  早已散落一地
我們還不能說成  曾經
妳不聽
緊緊擁抱  是我們的別離

成熟，獨立。

再也沒有往上求學的動力，
這樣說或許過於絕對，
應該要說，暫時沒有再往上求學的打算。

在這節骨眼，發生的事情如同排山倒海而來，
讓我思考的事情也猶如滔滔江水連綿不覺...
其中之一便是自己自以為的獨立，
思考後發現，
在現在與過去我所說的獨立，只是小孩子吵著要長大的稚氣罷了！
看似獨立，
卻只是將依賴無形化的建立在，
最親愛的家人與人身上，如此而已。
假裝看不到，
騙得了別人卻騙不過自己，心裡最最明白，
假如今天我也離家求學，我想結果應該會大不相同！

而成熟，是對於自己的責任都能夠負責，
也表示思想上已經有相當的完整性，能夠將事情想得周延。
自私，並不是成熟的表現，
長大了，是要從愛自己慢慢的轉換成愛別人，
對人付出關心才能獲得同等的收穫，
將心比心是這過程中，最需要被練習的課題。
或許我們都常常忽略，我們應該要站在別人的位置設想，
那很多的誤會與答案都將在不言中化解！
當要求別人之前，先反思自己。
假若自己做的都並非如此，那憑什麼去要求別人？

獨立對我而言，可能還需要一段時間的磨練，
至於成熟，我想我能夠稍稍驕傲的說：「我有及格！」

熟悉與陌生

收拾了一些書籍、衣服、小東西...
過程中不斷的能夠聞到名叫懷念的香氣，
一點一點、一些一些，慢慢的填滿了整個房間，
吐納之中彷彿過濾了這一段時光的點滴，
最最不能適應的，
依然是收拾乾淨的書桌、角落、房間...
並非為了乾淨清潔而整理，
而是為了離開的收拾。

對我而言最難學會的兩件事情，一是拒絕，二是離別。
住在豐田的日子是幸福、是自由，
說要離別當然會捨不得，即使很多人說這窮鄉僻壤、好無聊等等...
但念舊的人總是重情，
常常我感覺自己的心，是一顆老人的心。
這住在我體內的老人總是讓我善感，
一個再微小不過的，卻只要是關於別離的氛圍，
便會讓我久久無法自己，
不見的會落淚哭泣，卻會成為心裡的枷鎖。
要多久，我並沒有仔細計算過，
所以常常在想，我大概不適合接任務的工作，
因為每一個任務結束後總會突如其來的失落...

喜劇落幕終歸平靜，
我想很多事情，終究只能被淡淡的說起。

即使現在的心已經化為平靜，
卻在今天離家時，心又再次酸酸的抽蓄著。
這段日子熟悉了豐田，卻陌生了自己的房間，
整理著書櫃始終有種彷彿不是自己的感覺，
我希望，這伴著書香的惆悵僅是自己的錯覺，
但他始終不是。

喜劇落幕

謝幕，是令人動容的美景！
表示事情結束、落幕、終結。
明天的我，就將為這畢業前最後的演出劃上句點，
但活動的結束，絕對不表示活動帶來的效應也會隨之落幕！

不清楚自己在這份職務上做的是否稱職，
但我給自己打的分數應該與人力資源期中考分數相同，六九之間。
因為七八，我想是很多人在心裡對我的OS吧！
我覺得我帶著各位完成了這場成果展，
也許還有很多不盡滿意的地方，可我也費了我許多的時間。
因此也算是給自己加一些筆墨分吧！

最後一學期的學園生活，沒想過要再讓自己忙碌，
因為我有夢想完成、想充實、想為自己拼一次，
犧牲的是自我的時間、享受的時間、運動的時間...
太多太多，在完結的同時，我並不希望受到太多的抨擊，
因為這會讓我覺得，這投資的回饋讓我覺得非常不值！！
雖然本就是沒有任何外界支持的活動....

曾經與人分享過，
要作主管，就必須學會不去在意全部人的意見，
因為沒有一個決定能夠滿足每一個人，
所以我也不相信，這次的活動中大家都是心服口服的對我，
沒有抱怨過我、沒有在背後對我指指點點、說我機車、七八之類的...

我是被大家選出來的，
在選之前沒有任何人想過，應該先問我是不是有意願擔任？！
沒有人關心過我內心的想法，也沒有人關心我是不是做的開心，
反而有一些人，讓我感到他認為我這樣做是應該的。
沒關係，我都看在眼裡，明天也依然會看著這場喜劇落幕，
依然繼續默默的觀察每一個人，看的透徹。
而最終，
我依然將帶著眾人謝幕，將活動完結。

被自己否定的自己

覺得自己並不具有影響力，有這樣想法的人似乎非常的多。
每每選舉沒意見的人、不願意做出決定的人就會選擇放棄權利，
這也確定了，認為自己並不具有影響結果的能力！
問卷填答更是如此，常常草率且輕易的就表示沒意見。
不僅對自己不負責任，對別人也是。

每個人應該都是重要的，
而且最重要的是，自己認為自己是重要的！
如果自己也不認同自己，其他人又該如何去定義、認同你？
我非常不解。

或許認為我們優秀，能夠完成很多事情，
但事實上並非真的萬能，沒有大家的合作，又怎會有甘美的成果？！
今天十五個人能夠做的事情，三十個人會做的更快，
而之後我們能夠做的東西就更多！呈現出來的就會更好！！
很簡單的道理，就像轉地球儀一樣容易便能知道答案，
最重要的是用心，還有表現出誠意。

在大我裡，迷失的小我。

社會的潮流時常成為眾人追逐的目標，
不論是大事或小事，
八卦媒體的追逐，源自於消費者對於瞭解公眾人物隱私的渴望，
高學歷的文憑，源自於家長「萬般皆下品，唯有讀書高」的觀念。

在社會裡，沒有思想的人就會隨波逐流，
因為不懂什麼樣的生活是自己真正想要的。
而在團體裡，沒有主見的人亦會失去自我，
因為不斷的照著別人的意思行動，活的不是自己。

團體裡時常因為感情因素而忽略了理性，
漸漸的似乎變得沒有誰的陪伴，就沒辦法做事情，
忘記了自己還有能力，依然能夠獨立完成任務。
又或者是團體的壓力，
即使自己有與團體思想不一樣的決定也不敢說出口，
不管如何，只要時間一長慢慢的也就忘了自己原本的樣子了。

更糟糕的人，是成為團體裡的附和者。
任何決定都不表示意見，
或者隨便，到了最後僅是如同隱形人般，被人忽略。

做個有思想的人吧！因為無論哪一種我都不喜歡。