我要去上學了。就像小孩子背起書包那樣，當然指的是心情方面。焦慮、期待、雀躍、不捨在心裡都各有一點。
大多時候我就是個跟著感覺走的人，也是個容易原諒自己的人。如果堅持要說白話文，那就是不會勉強或者逼迫自己，再換個角度說就是比較懶散，不過認清事實後，這似乎也不大算是缺點。比如說，成長的過程沒有遭受到太多壓力，就如同我所說的隨便長，但每一階段的選擇，都依照自己的意思去走，能夠選我所愛，當然更能愛我所選，更願意為了這樣的愛而努力，或說用這樣的愛來付出自己。
那在他們眼中還年輕的生命，卻也默默的陪伴黑潮（16歲）經歷了三分之一的時光。從2008年起參與營隊，同年九月即以解說員的身份投入黑潮，大學畢業服完役後，2012年初開始除了擔任黑潮志工，也兼做工作人員。會這麼說的原因是，在NGO/NPO工作並非現今社會一般人所認為的坦途，然而願意投入的每個人心中都有其理由與使命感，過程裡所付出的遠比薪水多更多，若缺乏熱忱與使命，又怎能待的下來。
但選擇離開，既不是對薪資不滿，更不是缺乏熱忱與使命。
而是，外面還有世界。
而是，外面還有世界。
我是在花蓮長大的孩子，甚至大學、兵役也都是在花蓮，有多數的朋友、同學渴望著台北，就像世界上更多的人渴望能咬一口紐約那個大蘋果一樣。我不會說自己不曾嚮往過台北，但可以確定的是，我更喜歡花蓮。
黑潮能夠多給的，就是一種勇氣與選擇。不過那通常多少都帶著一點浪漫，如果沒有一點點反骨與叛逆的性格，可能就會覺得他們不切實際或者怪咖之類。所以心裡其實一直默默的感謝黑潮就駐守在花蓮，能在年輕時就認識且接觸，把生命最青春的一段時光留給家鄉與黑潮，不必走遠。這當然是人生的選擇題，但同樣可以確定的是，如果沒有認識黑潮這群人，我也許早已離開花蓮，也許至今仍漫無目的的在擁擠的路上匆匆地走著。
其實也無法具體說出兩年幫助了黑潮甚麼？可能是因為做的事都太無形了吧，總會希望建立起一些有形的東西，希望幫自己在這個階段留下一些甚麼；有時候也會覺得疲憊，工作就是不停地付出，前進的腳步跨得越來越小。不過現在回頭看，這一路想留下的原來都已經留在身上了，這一路所經歷的，也都讓自己的每一步走得更沈穩了。
黑潮的每個人，心裡都有一座海洋。寬廣的包容，有時候失去耐性，言語冷漠不耐煩的我。或者相信我，如同我深信「來」每一年總是會來一樣，即使去年沒有相遇，但今年卻又依然深信且滿懷期待。於是沈浸在海洋的擁抱中，我也感受到自己的能力仍無法回饋給海洋擁抱。我想，我的心裡還沒真正擁有海洋。
所以，此時的離開應該可以說是一種試探吧！也是回應心中，我所期待的自己未來的樣子，因為不希望留在花蓮是一種不得已，而非選擇。這是必須面對自己的問題，但答案只能夠用雙腳去追尋了。也或許內心的答案已經確定，那追尋的就只是過程，或者佐證資料而已。
不過若只是這樣的理由，大可不必去讀研究所，當然也是想看看自己的極限，才選擇將自己放置在陌生的環境裡。我所相信的是擁有碩士學歷，不會讓找工作變得簡單，也可能不會有比較高的薪水，但卻是為了追求一段再次專注於自己的時光，還有自我內心的平衡。如果把一個人所擁有的力量簡單的分為理性與感性，那我覺得，我現在擁有非常多的感性，大概是關於經驗的、情意的、覺知的能量，而理性卻是我缺乏的，也許是理論的、知識的、邏輯的、科學的力量，期望讓兩種能力在體內平衡。
當然現在期望的，也可能無法在研究所找到，但總要去嘗試。說的是嘗試，那意味著不只是自己願意與他人的尊重而已，還有支持。
然而我想感謝的，卻因為那些長久累積在心裡的重量，無法如常的、簡單的說出口。好像請父親一起去辦學貸一樣，那天上午在往銀行的路上，他踩著單車，我緊跟在後，再熟悉不過的巷弄中看著他的背影，陽光穿透冷風灑下，空氣溫暖起來，在銀行不過十五分鐘左右的時間，需要的只是他的簽名及蓋章，結束後爸爸只是平淡的說：「那我走了。」我卻默默看著他離開，然後低下頭，始終說不出一句：「謝謝。」我不覺得這是件應該的事，但父親卻沒有第二句話，也不曾細問我念研究所的目的，只是相信我已經深思熟慮過。
有時候，越簡單的越困難。好像逼自己寫下這些一樣，關於自己的本該是清楚且簡單的，卻沒寫幾行，就想往臉書逃避。還好總會有人適時的問起、聊起，讓自己不得不認真的問問自己，好好釐清所有細節。面對不同的離開目的，心情也有所不同，現在就不像當兵那時的無奈，準備好了，反而充滿期待「跨出舒適圈一步，才能看見原本沒發現的自己。」（陳彥博）
同樣的，我也不認為在黑潮所擁有的一切都是應該的，但我卻真實的感受到自己身在其中，那感覺也溫柔、也溫暖，只是那句：「謝謝。」一直被擱在喉嚨，沒有出口。謝謝黑潮讓我經歷過這麼多，卻始終沒有失去過臉上的笑容。
