我今天丟了個東西。本來以為我不會因為這極其熟悉的丟掉舉動，讓心情有些什麼起伏，但在我離開後我的心好像也被我丟了。或許是一種自我的譴責，在告訴自己『太輕易了！』
安全帽壞了，但之後我應該會很平常的往返在二十公里外的學校吧！於是決定買一頂新的，在店裡隨便看了一下，挑上了一頂，很直接的就結帳了。
手上拿著舊的安全帽問了店員：『這裡可以回收嗎？』
『就放那吧！』她指著店裡的一個角落的地板。我的雙眼跟隨著她手所指的位置看去，已經有幾頂褪色的、掉漆的、破損的各種損壞的在那裡，等待著被回收。
『嗯。』我悶聲的回覆。
準備放下的瞬間我其實想了很多，有一種好像在說服自己犯罪的聲音『都已經過去了，沒什麼關係吧！』、『就像丟垃圾一樣！而且也沒亂丟。』、『你不會想把它帶回家吧？』最後我告訴自己『真的沒什麼，你不是調適好了嗎？試試看嘛！』
於是帶著逞強的情緒跟自己打賭，若無其事的將它放下了。還是回頭看了一眼，好像準備退房時一樣，深怕有東西忘了帶上。走出店門，戴上安全帽，跨上機車，我離開了。
『不難吧？！你做到了！』在離家不遠的路上，心裡這樣想著。
到家不久也沒有刻意的去想，但我感受到某種失落，好像在譴責自己『居然如此輕易...』。突然有種無力且難以招架的軟弱，告訴著自己『去做些時麼彌補？』或者『給它一個完整的結束吧。』
不久後，我回到店裡。
當我看見它還在那個角落的地板時，差點沒有歡呼出來！它就等待著，等待著我回來給它完整的結束。
我蹲了下來，拍下了兩張照片。
『你喜歡花栗鼠阿？！』她在一旁覺得有點怪異的看著我說。
『對阿。』我滿足著、微笑著，這一刻的我那麼真、那麼誠，自己被自己感動著。只因為，是妳送我的。
有故事的東西太多了，我無法每一件都將它留下，留在房裡、儲藏室裡、抽屜裡、盒子裡、櫃子裡，還有心裡，但我也許可以讓它換個方式留下、保存下來，變成我生命的另一種，存在。
將是養分，而不是包袱。
習慣，是一種壞習慣。習慣陪伴，是一種最壞的習慣。
在這緩緩轉冬的季節，是我覺得最該死的時刻了！當夜晚帶著涼意來了，一個人獨留至夜深，還是習慣不了家裡傍晚五點多的晚餐，口腔中不斷分泌著微甜的汁液，牙齒開始有種難以形容的感覺，好像發著癢需要食物幫它抓。
往往回到家後我都很懶得再出門，曾經有過幾次的陪伴，在涼涼的或者冷冷的夜裡再次穿起外套、拿起鑰匙出門，只為了一碗熱熱的味噌湯。如今想想，決心出門的動力並非味噌湯，而是陪伴。今晚帶著涼意，讓我回味了一次當時的心情。
但今天只踩著兩個拍子，為了買一份鹹酥雞。
習慣吃宵夜，是一種壞習慣。習慣有人陪伴吃宵夜，是最壞的習慣。
一如往常的日子，下班是六點整的事，心情說不上輕鬆，即使今天是這份工作的最後一天。
對於工作，多少有著抱怨。哪怕是自己感興趣的、喜愛的工作，同樣也會有的。但面對結束仍然有些特別的心情，這一次或許能夠算是興奮吧！我不喜歡做感覺不到意義的事，所以最好能夠再最一開始就告訴我，最終目的與進行的方法，這能夠會讓我的心比較穩定的工作。不過無論工作如何，對於曾經一起工作過的人總容易帶上失落，我認為自己失落的成分之一很可能是對於中途離開的愧對，一個團隊卻無法共同走向終點，可以說是一種失信的感覺吧！當然成分之中一定也包含了對於人相處的情感。
既然如此，又為何會興奮呢？我覺得是一種解脫，可能是我不適合於太文職的工作吧！當然我相信還有面對『今天的結束，明天的開始。』這份新鮮感，對於步上自己畫下的生涯草圖，心開始有了踏實的感覺。
季節已深秋，傍晚六時許一如往常的騎著車在小巷口分道揚鑣，一句『謝謝你的幫忙！』我右轉在還沒太暗的街上騎著，涼涼的風穿過了針織的纖維，讓這份結束更顯得貨真價實。
散著步的夜晚，有著很多種的心情，卻始終是一種平靜。這一年來似乎都沒有感受過這樣的時刻與心境。
在尾聲時看著雲都散去的星空，突然想起好久以前....當兵的時候，到了夜晚總喜歡望著天空看星星，是一種受約束生活的浪漫。雖然營區內到了夜晚燈火往往不多，但美崙山的星空還是太靠近現代，往往伴隨著山下花蓮市鬧烘烘的霓紅，繽紛的、閃爍的一整片都是自由！
當時的天空，是自由的；心情，是自由的；身體，是束縛的。不過也正因此，縱使嘴上時常抱怨，但心總是容易滿足。
在新訓的時候認識一位達悟族的同梯，常見他在休息的時間會佇立在陽光下，雙手自然下垂，掌心向前，微微向上，闔上雙眼，臉龐略略抬起迎向陽光，深深的一口氣飽滿了胸腔，似乎也滿足了心臟。
今晚的心情也是如此，滿足的心情。也期待未來的風景。
