開始、結束。

    原來，開始、結束都是忙碌，帶著匆忙的步伐卻是為了截然不同的目標。
    儘管如此，開始與結束都帶著某種程度的焦慮，一個是今後的經營，另一個是期限前的善後。有的人樂於在曲終人散時依舊留到最後的最後才離開，將過程說成一種饒富趣味的觀察，讓眼神細膩的在現場的人事物瀏覽，並且在心裡默默的作下記錄。
    任何事情的開始都需要勇氣，不論是經營或者旅行甚至感情都需要一些衝動與傻勁，因此讓人變得美麗，散發著動人的氣息，卻也不乏在開始之後過程中變調的人，忘卻了初衷、忘卻了單純善良的自己。
    面對結束，即便對於未來始終是未知，但2012的到來或許失業真的不是一件壞事。並沒有因此產生太大的焦慮，反而是善後的忙碌令人傷神。
    人真的是有趣卻又讓人又愛又恨的生物。在任何階段都一樣，我很樂意做一個靜默的觀察者，默默的記錄著那些人事物。

情感轉移

    有些人、有些事只是在心裡擱著，不是忘不了，只是不願意遺忘，或者沒有動機下定決心整理。而動機，也只是取決於下一個人對心裡造成的震盪劇烈程度而已，完全屬於個人的黑箱作業，旁人無從干涉，只因為『感受』僅是私人的範疇。

    忘記一個人就好像整理行李一樣，決心收拾了，也就快速的拉上拉鍊，封閉與這份回憶的連結。然而那人，可能還有著關連，只是位置悄悄的不同了。

    有的時候某個人出現造成一種怦然心動，會加快收拾速度，因為心清楚這個人值得，於是生活重心開始轉移，從過去式轉變為進行式，相框換上新照片、思緒也換上新畫面。說起來如同前後兩代的攻防戰，只是一部份一部份的淪陷，也許先從電腦桌面、相框、手機慢慢佔據，接著是手腕、耳垂、胸口掛上象徵性的國旗，倘若心也隨之更迭就是一種情誼的契約，直到無名指也套上幸福的枷鎖。

    遺忘，或許就只是不欺騙自己，誠實的面對心動、心痛的程度而已。

只是突然不願意妥協

    只是突然的叛逆與反骨。
    隨著開標日期延後，心裡的緊張與焦慮也跟著延長，但卻有更清晰的思緒去思考自己。於是我開始害怕，害怕的連心都在顫抖，那是對於世界與社會價值的恐懼，那些價值觀的沖刷與時間一樣從未止息，會不會多年後沖刷殆盡的都是自己的夢想、信仰、熱情、初衷...
    對於工作的目標非常明確，但這份工作卻也略顯安逸，擔心自己時間長了也就於此失去了活力與彈性，沒得標或許也不是壞事。也許，可以從為別人走闖變得為自己走闖。

雨

雨的落下，就
彷彿是，遇
見妳，愛
上妳，失
去妳，一樣

都只是，遲、早
的事情。

丟了個東西。

    我今天丟了個東西。本來以為我不會因為這極其熟悉的丟掉舉動，讓心情有些什麼起伏，但在我離開後我的心好像也被我丟了。或許是一種自我的譴責，在告訴自己『太輕易了！』
    安全帽壞了，但之後我應該會很平常的往返在二十公里外的學校吧！於是決定買一頂新的，在店裡隨便看了一下，挑上了一頂，很直接的就結帳了。
    手上拿著舊的安全帽問了店員：『這裡可以回收嗎？』
    『就放那吧！』她指著店裡的一個角落的地板。我的雙眼跟隨著她手所指的位置看去，已經有幾頂褪色的、掉漆的、破損的各種損壞的在那裡，等待著被回收。
    『嗯。』我悶聲的回覆。
    準備放下的瞬間我其實想了很多，有一種好像在說服自己犯罪的聲音『都已經過去了，沒什麼關係吧！』、『就像丟垃圾一樣！而且也沒亂丟。』、『你不會想把它帶回家吧？』最後我告訴自己『真的沒什麼，你不是調適好了嗎？試試看嘛！』
    於是帶著逞強的情緒跟自己打賭，若無其事的將它放下了。還是回頭看了一眼，好像準備退房時一樣，深怕有東西忘了帶上。走出店門，戴上安全帽，跨上機車，我離開了。
    『不難吧？！你做到了！』在離家不遠的路上，心裡這樣想著。
    到家不久也沒有刻意的去想，但我感受到某種失落，好像在譴責自己『居然如此輕易...』。突然有種無力且難以招架的軟弱，告訴著自己『去做些時麼彌補？』或者『給它一個完整的結束吧。』
    不久後，我回到店裡。
    當我看見它還在那個角落的地板時，差點沒有歡呼出來！它就等待著，等待著我回來給它完整的結束。
    我蹲了下來，拍下了兩張照片。
    『你喜歡花栗鼠阿？！』她在一旁覺得有點怪異的看著我說。
    『對阿。』我滿足著、微笑著，這一刻的我那麼真、那麼誠，自己被自己感動著。只因為，是妳送我的。

    








    有故事的東西太多了，我無法每一件都將它留下，留在房裡、儲藏室裡、抽屜裡、盒子裡、櫃子裡，還有心裡，但我也許可以讓它換個方式留下、保存下來，變成我生命的另一種，存在。
    將是養分，而不是包袱。

曾經最壞的習慣

    習慣，是一種壞習慣。習慣陪伴，是一種最壞的習慣。
    在這緩緩轉冬的季節，是我覺得最該死的時刻了！當夜晚帶著涼意來了，一個人獨留至夜深，還是習慣不了家裡傍晚五點多的晚餐，口腔中不斷分泌著微甜的汁液，牙齒開始有種難以形容的感覺，好像發著癢需要食物幫它抓。
    往往回到家後我都很懶得再出門，曾經有過幾次的陪伴，在涼涼的或者冷冷的夜裡再次穿起外套、拿起鑰匙出門，只為了一碗熱熱的味噌湯。如今想想，決心出門的動力並非味噌湯，而是陪伴。今晚帶著涼意，讓我回味了一次當時的心情。
    但今天只踩著兩個拍子，為了買一份鹹酥雞。
    習慣吃宵夜，是一種壞習慣。習慣有人陪伴吃宵夜，是最壞的習慣。

結束

    一如往常的日子，下班是六點整的事，心情說不上輕鬆，即使今天是這份工作的最後一天。
    對於工作，多少有著抱怨。哪怕是自己感興趣的、喜愛的工作，同樣也會有的。但面對結束仍然有些特別的心情，這一次或許能夠算是興奮吧！我不喜歡做感覺不到意義的事，所以最好能夠再最一開始就告訴我，最終目的與進行的方法，這能夠會讓我的心比較穩定的工作。不過無論工作如何，對於曾經一起工作過的人總容易帶上失落，我認為自己失落的成分之一很可能是對於中途離開的愧對，一個團隊卻無法共同走向終點，可以說是一種失信的感覺吧！當然成分之中一定也包含了對於人相處的情感。
    既然如此，又為何會興奮呢？我覺得是一種解脫，可能是我不適合於太文職的工作吧！當然我相信還有面對『今天的結束，明天的開始。』這份新鮮感，對於步上自己畫下的生涯草圖，心開始有了踏實的感覺。
    季節已深秋，傍晚六時許一如往常的騎著車在小巷口分道揚鑣，一句『謝謝你的幫忙！』我右轉在還沒太暗的街上騎著，涼涼的風穿過了針織的纖維，讓這份結束更顯得貨真價實。

滿足了，心臟。

    散著步的夜晚，有著很多種的心情，卻始終是一種平靜。這一年來似乎都沒有感受過這樣的時刻與心境。
    在尾聲時看著雲都散去的星空，突然想起好久以前....當兵的時候，到了夜晚總喜歡望著天空看星星，是一種受約束生活的浪漫。雖然營區內到了夜晚燈火往往不多，但美崙山的星空還是太靠近現代，往往伴隨著山下花蓮市鬧烘烘的霓紅，繽紛的、閃爍的一整片都是自由！
    當時的天空，是自由的；心情，是自由的；身體，是束縛的。不過也正因此，縱使嘴上時常抱怨，但心總是容易滿足。
    在新訓的時候認識一位達悟族的同梯，常見他在休息的時間會佇立在陽光下，雙手自然下垂，掌心向前，微微向上，闔上雙眼，臉龐略略抬起迎向陽光，深深的一口氣飽滿了胸腔，似乎也滿足了心臟。
    今晚的心情也是如此，滿足的心情。也期待未來的風景。

如果，再寫一封信。

如果，再寫一封信。我可能不會寫得很長，但大概也無法有邏輯的一筆一劃清楚表達騷擾了幾個日子的情緒。

安靜有股穩定的力量，但當安靜的時間長了又會想去闖，帶著反骨的渴望追逐，好讓你離開彷彿是宿命的日常。現在常常會想，時間，或許不是一種表示黑夜白晝的詞，感覺更像是一種隨手可及的藥，服用一段時間就能夠麻痺，麻痺一些人事物，也麻痺了這一段安定的你和那一段不停追逐的自己。

在擁有自由意志的這幾年，你發現自己憧憬的生活不斷的再轉換，但生活，真實的可以很簡單。因為你可以不要太多感官上的刺激還有慾望，但卻不能夠失去快樂！花蓮的土不黏，海才是。最近時常有人問起你，問你：「還會不會留在花蓮？」面對未來的未知確實無法說出肯定的答案，只能說著如果可以的期盼。或許這就是生命的轉變吧！當你說：「生命彷彿進入了另一個階段，清楚的明白自己想要的、喜歡的是什麼。」我卻覺得是你終於可以認真的看著自己，也許你曾想過向現實的世界低下頭，但現在卻可以毫不委屈的生活，雖然不能夠確定會有多久。

不過，也有人說在你出生那天的人擁有一日三變的性格，不甚可靠，所以也許不用多久你可能又會開始追逐。好好享受這段安定吧！

看著你親手執筆寫下了諸多的字，但即便是親手卻依然無法對自己忠誠，將更多的情感隱沒在筆畫之後，或許是一種不著痕跡的遺忘，也可能是一種不著痕跡的保留，因為在眾多符號中無法找到能夠準確紀錄下的圖騰，卻始終擱在心底靜靜的留下。

逐夢的腳步，出發。（二）

        吃過消暑的檸檬冰後，我們在泰雅文化館稍做休息。或許在老爸的想像裡中午休憩應該是可以找到能夠躺平的空間，不過在有冷氣的條件下可以找到趴著休息的空間我想也不必再抱怨了。

        其實，經歷過早上漫長曲折的山路以及長時間騎乘自行車的不適應，要讓我的屁股好好的坐在椅子上，就算那椅子真的比自行車座椅舒適太多，休息的過程還是不算安穩，在半夢半睡半醒間時間依舊前進，卻是悄悄走過。我的嘴巴感到刺痛且容易乾燥，整個休息時間不知道為了喝水醒了多少次。因為中午吃飯時覺得喝熱湯相當舒服，於是飯後再盛了一碗，但湯鍋加熱的溫度實在太高，才喝第一口就燙傷了舌頭，休息過程便時不時的起來喝水好讓口腔保持濕潤使刺痛感降低。看來我的身體除了要適應接下來幾天的長途騎乘屁股、大腿、肩頸，現在才第一天還要再加上舌頭真是雪上加霜啊！

        時間大約下午兩點父子倆整備完繼續往前。

「要是只有我自己騎的話，這第一晚大概就只在南澳過夜了吧！」我心裡想著。

  重新跨上自行車，剛坐上椅墊的屁股真是不舒服的難受，不過只需要一小段時間就能夠適應疼痛。僅剩最後一段路就能夠抵達蘇澳，猶記得過南澳後有段路兩旁有著茂盛的樹林像是個綠色隧道，突然想起出發到現在拍攝的照片一直不多，於是便隨性的停車拍幾張老爸騎乘在綠色隧道中的背影，再滿足的踩著踏板往前。

  離開南澳後的第一個隧道出口是我服役時前往救災的小路，心裡頓時浮現滿滿的畫面與感觸。上午的任務大致上都算順利，只是上上下下的移動在未經開發的樹林間滿身的汗水與泥濘頗不好受，不過比起基本教練等等乏味的訓練，這項任務真的十分有趣。午後大雨落下，我跟在最後一批離開的隊伍因大雨滯留在樹林間的小平台，穿上雨衣為了防雨可汗水卻也濕透整身迷彩，除了雨水落下的聲音再沒其他聲響，樹林間充斥著薄薄的水氣，心裡的感覺只剩寧靜。待雨勢暫歇，終於返回小路的我們沿路淋著小雨走回台九線上等待接駁。雖然只是僅僅一天的救災任務，但在我的軍旅記憶中那股深刻卻是遠超過其他任務或者訓練的。

  上坡是冗長的，下坡則是最精簡的。南方澳就近在眼前了！我大聲的對老爸喊著：「要拍一張！」

「等等右轉就會到南方澳，直走就會到蘇澳。」

「那你要走哪裡？」

「當然是直直滑下去啊！不然還要從南方澳踩著平路去蘇澳耶！」

  老爸停頓了一下，看著我，然後開懷的笑著。我們就一起滑下蘇花的最後一段。

  第一天的住宿很快的就找到八百元一晚的雙人房，沒多考慮就入住了。直到環島結束後，我們一致認為這是最貴的！因為裡面的空間不大、設備也算老舊，也許就貴在有冷泉吧！

  稍微整頓過我們決定先去解決晚餐，找到了一間牛肉麵店，由於今天才第一天而已深怕盤纏不夠，我凝望著菜單….

「你要點什麼？」老爸問著。

「酸辣麵！」

「吃這麼便宜喔！才40塊！」

「才第一天耶！如果15天的話一天只有一千塊！」我心裡想著剛才的住宿就花掉八百元了。

「不夠再加碼就好啦！也沒超過你的預算，出來騎車這麼辛苦幹嘛虧待自己！」

「那兩碗牛肉麵！」

  還另外點了兩個小菜，就當作犒賞自己吧！之後的旅程也就不那麼斤斤計較了，每餐飯後幾乎都再吃冰品消暑！以致於兜了一圈，半公斤都沒瘦到。

  盥洗好，也打點好一切，躺在床上聊著天便沈沈睡去。

  如果有人問我過程中會不會想要放棄，我還真的沒想過。早在出發前我便想好了，此行倘若不願意繼續往前了那也得騎著自行車回花蓮！既然已經出發走過的路就別再多想，況且第一天就往北走上蘇花，要回頭也是十分艱辛阿！

      「回來吧！孩子～～～」文龍船長的呼喚真的讓我笑不停。還有各位的「糟糕」、「慘了」以及其他的鼓勵，也好笑、也感動。

逐夢的腳步，出發。（一）

        「出發了。」告別將要獨自在家幾天的老媽，我與爸踏著踏板離開了。

        是個多雲的日子，陽光遲遲未露臉。直至出發前都沒有習慣長時間騎乘單車的我，一派輕鬆的沿著七星潭騎在193縣道上。

夢想啟程的日子依舊平凡，也或許薄薄的層雲在高高的天空就是一種不平凡的幸運徵兆，表示今天應該是涼爽且光線充足的一天。雙腳悠閒的轉動踏板，享受迎面徐徐吹來的風，與老爸閒聊著。

輕鬆的過了太魯閣大橋，來到崇德隧道口，蘇花公路就在眼前了。即將面對的是無數個黑暗且空氣品質奇差的隧道，還有蜿蜒在山壁間的公路，直到蘇澳。小歇片刻，再次跨上單車前開啟了閃爍的車尾燈，我靜靜的騎在前頭，一開始只要沒有往來車輛在隧道裡哄哄的引擎聲，我便回頭看老爸一眼，之後在隧道裡也能夠很清楚的聽見老爸踩著踏板轉動的機械聲，很規律的「答….答….答….」的響著，於是只要耳朵依然聽得到聲響，我的雙眼才放心的看著前方。

或許運氣真的不錯，今天蘇花車輛明顯比較少，幾個隧道我們靜靜的轉動踏板，沒幾輛車經過。倒是蜿蜒的山路若在右彎的路段正巧碰到連結車，內輪差的壓迫才是最大的恐懼，不過運將們在路況允許的範圍普遍都對騎士很友善，或許也是因為不擁擠，才沒讓脾氣佔據駕駛座的理智。

進入蘇花不久，隨著不斷爬坡水瓶內的水量很快的減少，在這前不著村後不著店的山區裡，水對我們而言更是珍貴，但還沒到南澳我的水就快喝完了，之後的路要怎麼走阿！擔心之餘，也慶幸自己受神的眷顧，在石像的跟前一箱箱排列整齊的杯水，不假思索的迅速做補給，不僅解了渴也裝滿了水瓶，在離開前雙手合實對祂說著無盡的感謝。

長長的上坡用最輕的檔位緩緩的踏著，一路上的艱辛都在下坡時都能夠得到遺忘，滑下這個下坡就快到南澳了！不知道經歷了多長的上坡？耗費了多少的力氣？我是既疲憊又飢餓，從來不曾如此渴望吃飯！找到了一間池上便當，點好餐一坐上椅子我一句話都不想說，盯著送上桌的餐點拿起筷子馬上大口大口的吞，剎那間心臟開始跳動著感動的幸福節奏，連呼吸都感到滿足。

餐後我放空的雙眼望著電視許久。

「原來環島也沒那麼簡單！」我突然對老爸說。

「我剛好跟你相反，我覺得環島也沒這麼困難！」老爸略帶驕傲笑笑的回應。

我們相望後哈哈的笑著，找冰吃去了！

逐夢的腳步，整裝。（二）

        小小夢想起程的前一天。週一的早晨卻清閒的睡到九點才自然醒來。沒有安排節目，只是為了準備出發的行囊還是預留一天的白，好讓我專心準備未來幾天的旅程。

        選在九月六日這一天也不是翻黃曆挑了個特別的日子，只是在花蓮的事情都差不多告一段落，於是啟程。

        關於起程的目的，我有想過很多很多！最初，只是單純的想證明完成夢想也不一定要花很多錢，所以決定要以八月所得完成這小小夢想。隨著爸爸的加入，因為在意的事物不同，所以目的也慢慢改變。對我而言或許是失去了單獨旅行的機會，但卻多了比一般人更難得的經驗，與爸爸一起完成夢想！雖然至今還不曾問過爸爸為什麼想要跟我一起單車環島？但猜想答案一定不會是擔心我吧！

從小因為爸爸的軍人身份，讓我與哥哥總是抱持著敬畏的態度，每每相處話總是不多，直到大學才逐漸改善，生活中的成長慢慢的也開始瞭解家人的重要，能與爸爸一起擁有這樣的經驗一定是最珍貴的！

始終認為生命最可貴的就是體驗，有故事能夠分享的生命才動人！喜歡鼓勵畏懼的人勇敢出航，如同自己即使暈吐依然一再選則出航，之後帶著滿載的感動與豐富的生命繼續分享。單車環島，也算是一項冒險吧！安全重要，體驗也重要。我喜歡分享，分享我親身體驗的故事。所以我要啟程，這就是我的初衷。就給我加油與祝福，就好。

我們的出發並不華麗，在一如往常的日子，啟程。

逐夢的腳步，整裝。（一）

        最近的每日兩船班讓我疏於前不久接下的工作，將迄今為止的工作成果交差後回到家門口，爸媽已從田裡回來，而老爸正在修理著單車！或許是因緣際會，我向老爸借單車那天下午，他從田裡回家的路上輪胎被刺破了，於是今天自己買了內胎練習著。我的心裡始終雀躍，因為一起環島的旅程，已經確定！

        晚飯時我們討論著彼此行李的量，討論是否有必要購買馬鞍袋。由於老爸平時騎單車最多也只有在家與月眉的田之間往返，而我騎長途大概也僅此一次，我們都不是單車迷阿！我的出發點只是單純的認為騎機車環島太沒挑戰性，走路環島又得花上太多時間，單車較剛好。所以針對自行車的裝備應該克難點就行，何況台灣近幾年休閒活動興起，有關休閒的商品價格都不斐，或許我們父子倆會如同『不去會死』的石田裕輔先生，在南美遭劫後那般克難上路吧！

        老爸的單車有兩台，一台裝備充足基本有行李架、水瓶架，應該就很夠用了吧！那是他要騎的。而另一台卻是陽春的什麼都沒有，於是老爸幫我安裝了水瓶架，行李架的部分則視行李的量再商討看看需不需要加裝。

        旅費的部分老爸也很豪邁的說要出三分之二！會在出發前將旅費給我保管，旅程中由我統一支出，或許是想讓我練習理財吧！不過也正合我意。當老爸說要一起騎時，我心裡就這麼想了。

開始向這份不大的夢想邁開步伐，單車環島最重要的工具，老爸都已經開始著手準備了，或許我也該加緊些腳步。

不過，也讓我開始想起小時候，爸媽帶著我們練習保持平衡，騎著沒有輔助輪的單車記憶，我很想問老爸：「爸，你怎麼能夠看著我和哥一次次的跌倒，卻還是一次次的放手？」

我想，我已經瞭解這趟旅程的珍貴了！

逐夢的腳步，準備。

        自日復一日反覆的作息中甦醒，生活好像從新獲得了養分，縱使那段日子同樣也有空氣、陽光、水，可生命的成長卻好像都是為了別人，不是自己。

        很習慣在當下就開始擔心很久之後的事。退伍前總是希望下一份工作能夠與退伍日無縫接軌，可往往過多的擔心到最後都只是多餘，已經過了三個星期我依然悠哉的生活著。雖然我只能斷斷續續的參與前半段的夏天，但我還可以抓著夏天的尾聲貪婪的航向大海。不過，除了海洋，我應該還要為自己的青春後期留下些什麼。

曾經有過的夢想有的是停在備取，有的是一再地延期。趁著工作前該好好利用這段時光重溫夢想，夢想的實踐確實可以自己一手掌握，用自己的力量去前進！

        昨晚（8/21）來不及回家與爸媽共餐，自己外帶了食物回家邊吃邊與爸爸聊著，之後我帶著有點害怕被拒絕的忐忑開口問：「爸！我九月跟你借單車好不好？」

「好啊！你要幹嘛？」

「我要環島！」

「你一個人騎阿？」

「對阿！」

之後爸爸說了一些他覺得我可能沒有想過的困境，諸如基本的單車修繕、住宿、每日公里數、旅費等等，但對我而言或許是隨性慣了，遂不曾細細想過這一類的遭遇。單純的認為輪胎破了就牽到下個城鎮，遇到覺得美的地方就騎慢一些不設公里數也較沒壓力，騎到哪就睡哪吧！或許旅行的時間會因此拉長，但也說不定是旅行中的樂趣！

顯然我們在意的有些不同。

不過幾個問題後，爸爸又再問了一次：「你都沒找伴阿？」

「沒有，我只是單純的想用八月賺得錢去環島。回來之後就開始『認真』找工作。」

「如果是這樣，那我跟你騎！」

「真的嗎？！好啊！」

其實爸爸的這一句讓我感到驚訝，從單車環島的想法萌生起我也不曾想過要找伴同行。只想要自己一個人環島，但如果真要有個伴，而這個伴是爸爸的話，讓我感到非常開心。

已經大學畢業一年，剛服完兵役。早已不像是能夠擁有暑假的人了！卻依舊浪漫的享受這個夏天。或許在忙碌前，給自己一段時間好好的休息、圓夢，會讓自己渴望的未來更清晰吧！

爸爸現在還有一些生活上的瑣事需要安排，但如果爸爸真的確定一起出發，那我想這是我出社會前，最佳的畢業禮物阿！感覺就像，吳祥輝的『陪你走中國』一樣。

只要再一次

    2011年6月12日08：00，我又出航了。


    早已不曉得與上一次出航間隔多久了？這些日子是懷念嗎？我想是的。

    懷念著我的生活攤在陽光下。日復一日被複製的日子渴望飛翔的心總是積鬱著難以釋放，每日清晨時分盥洗完鏡子裡那張不滿足的臉，踩著沈重的腳步踏出營舍時，若能夠看見乾淨的藍天伴著美崙山的綠意，或者染上日出暖意的雲朵漂浮天際，我的心情就像得到一個擁抱的安慰，一天就充滿希望。但繁雜的事物似乎都沒有休憩或終止的時候，每每到了午後陽光逐漸示弱時，我的心情也隨著隱沒在群山之後的光芒一起失落，若有所失。

    或許確實失去了燦爛的一天。

    今天我重溫了大海的溫度，在大海之上徜徉。執起麥克風那樣的感覺相當熟悉，海風的擁抱依舊溫柔，當我們往東航行轉向北時我深深的如此認為，突然在奇萊鼻外海文龍大哥收到風聲一個百八十度的轉向後，美美的、溫柔的感受瞬間變調，急馳的南風朝我衝來，壓迫著我的胸口頓時連呼吸都變得吃力。

    我憑藉去年的經驗，認為自己已經適應海洋的脈動，卻到海上才不得不失望的看清。或許適應是需要時間的，間格漫長的時日要身體依然習慣、適應無時無刻的起伏真的不易。

    你自以為是海洋之子，但口腔中漸漸失控的唾液領著絕望的早餐湧上，終於妥協將手伸入口袋取出被自己視為海洋之恥的塑膠袋，海風帶著無辜卻也體貼的幫你把它撐開，之後就如同執麥克風解說時滔滔不絕般，傾巢而出。你沒太多的時間陪伴這股失敗的心情，因為飛旋海豚已經在船頭前跳躍。依舊敬業的言語起飛旋海豚的基本資料與生命故事。

    已經數不清有多少次絕望，每一次依舊堅定的告訴自己相信「只要再一次」我就能夠適應。就不必在下船時心虛的閃躲那一雙雙的眼，因為總覺得有所虧欠、總覺得自己的表現不夠完美。

    如果有一天你來到花蓮，遇上我好奇的問：「為何如此辛苦卻依然選擇出航？」或許是飛旋的活躍給了我微笑。讓我願意堅定的相信「只要再一次」的美麗傳說

浪漫之說

    如果可能，我希望一切順利。
    但，那只是如果可能。
    體驗是生命最大的意義，那麼我希望不要太順利，這樣不論是生活或者生命才有樂趣！


對不起

自誕生起    你便是用生命在刻畫的藝術品
是文字    圖騰    或者記憶
我貪婪的憑藉快門肆意複製在你身上的烙印
即便只是贗品    依舊圓了我的俗氣


不夠冷冽

記憶中關於妳的輪廓    失了焦
只能模糊看見妳的笑
冷冽的風
顯然不夠冷冽
凍不了    記憶裡每一張有妳的容顏


浪漫之說

順著時間往前
不論是細胞    或者生活的演變
多年後
我們    是否依然會念起
曾經輕狂的    少年



  

瀟灑的漂泊

    或許，這一段日子如同搭乘回程時的列車，搖晃即是這期間的宿命。在車廂中的搖晃，充分的表達了無可奈何、隨波逐流，毫無選擇的自我意識在環境中顯得卑微不堪。

    但，卻也有一種搖晃，讓人甘之如飴。

    清晨冷冷的濕氣逼進厚重的防風夾克裡。今天是我意料外的假期，即使天氣掃興，可自由的空氣卻依舊帶著鮮明色彩的吸引力。告別深淺不同的綠色生活，港口還有著我迫不及待想投入的色彩。

    進入海人誌攝影展展期的第四天，上班日加上冷冽且狂妄的海風參觀人一直零零散散。時間漸晚，風，是更加放肆撒野。耐不住風的無理，只好躲進船艙，雙手捧著凱斯伯的咖啡小口小口的討回一些溫暖。
    坐下後，輕輕擺動的溫柔我清楚的感受著，這份悠閒愜意依舊令人嚮往。有多少次我用搖籃形容船隻在海上漂泊，那份溫柔如母親，輕柔的海風撫摸過臉頰可以帶走壓力，低沈渾厚的海潮聲可以安撫不寧靜的心情，在此刻輕閉雙眼，我在海洋的懷裡表情應該是如同未經世事的孩子般毫無煩惱的單純，也許再次睜開雙眼後我會記憶起那份孩提時代的赤子之心與天真無邪的夢想。

    或許，搖晃、漂泊都可以很瀟灑！只是環境的不同罷了。

    不過，對今天而言如此的溫柔僅限於花蓮港大多船艙之中。依我們的經驗與常識一定能夠想像東堤外的不平靜，何況今天的風並不溫柔，那片海肯定是雪白浪花朵朵開。

回程裡夏天的味道

    隨著日出日落的反覆上演，六個月竟然只是毫無拖泥帶水的一撇。
    趁著連假讓自己遊走在充滿熟悉氣味的生活裡，地點或許不同，但那種生活的味道卻是令人陶醉。
    還記得在開始之前，那許多的挫折、阻撓都讓你經歷過痛苦，即使是到了即將結束的現在那份沈重依然深刻。那影響的僅僅是情緒上。
   反正說的再多，也不過就這一年的鳥日子。做回老百姓後，嘿嘿。
   搭上回程的列車，鐵磨鐵的全力向前推進，在搖搖晃晃的車相當中，彷彿就是我這段日子的宿命。當過了羅東之後，沒了座位，搖擺的感受更是深切，這樣的感受與我現在的時光契合的太過於平常，可我擺頭望向海洋，平靜的海面照映著溫柔的光芒，真的好像就是夏天了。會不會，下一次的假期，我就能藍洋洋的度過？！

別離併發的焦慮

    忐忑，對我的2010年最後一週是再貼切不過的形容詞。然而再多的擔心與焦慮在親手接下假單後，只帶著跨出營門雀躍的心情和步伐，剩下的我一併將之留在圍牆中。


    迎接2011年的是安排給我的四天假期。這幾天也曾經有過幾次短暫念頭這一秒、這一刻時間緩慢的像永遠，可現在怎麼想都只是一眨眼的光影？我開始懷念起很多的臨時起意、放蕩無稽且毫無目的理由的旅程，徘徊在車站的腳步我企圖找尋那些無拘無束的理由，也許就如同幾次我毫無頭緒的說出「我愛妳」這樣的心情。於是將腳步放的更慢，我開始不捨自從穿上迷彩後失去的無拘無束。

    時時刻刻分分秒秒都被規定著，二十四小時經過精確的切割，劃分成許多不同任務的時段，時間一到就著急的想著任務是否已完成？自昨晚開始我就時不時的帶著焦慮的神情看著妳的行李、檢查著屋子、想著還有沒有東西要給妳，就這樣反反覆覆的。什麼時候的我們可以再回到從前，從容的面對生活，而不受時間或其他的因素牽絆？

    每一次面對別離，你形容自己就像個小孩，不似個大人成熟面對現實。花蓮確實是一個待了很久的地方，甚至將心在此落下了根，或許可以說花蓮就彷彿是內心的實體，倘若離開了花蓮，那心便是懸著；又倘若是妳離開了花蓮，那心便是空著。都沒個踏實。在經過如此任性的敘述後，你也終於明白自己還太不成熟。

    收假，是迷彩生活裡最最殘酷的事。

    但你現在失落的表情正訴說著，兩個人從零到相隔幾百公里的的距離才更是冷酷。你以為在軍旅中的歷練雖不長，卻也該有所堅強，殊不知終究是個性情中人，即使是淚腺分泌的液體亦毫不珍貴。

    徘徊於花蓮車站月台才總算明白，這曾是你熟悉的環境目送著來來往往的人，而如今卻也成了這環境中的當局者。心中默數著分秒，發車的鈴聲焦慮的響起，看著兩扇自動門向中靠攏，你擔心著那將隻身長途乘車返家的女孩。然而，你只能觀看著，靜靜的看著列車模糊在遠方的鐵軌上。

    多愁善感大概是你最要命的毛病，要是見面就想著離別，那也就不必活在現在了！