回不去的21歲

    就連昨天也回不去了，如何回到21歲？我想緬懷或許也是一種自我安慰的過程。

    昨天晚上，看著窗台上的21歲生日蠟燭，突然的湧上了許多感慨，其中最大的感慨莫過於時光飛逝。猶記得過完了21歲生日後，『蠟燭就放在這邊吧！當作紀念。』我開心的將蠟燭擺好，由於在窗台，之後隨著窗戶開開關關，也倒了好幾回，最後索性將它自然的倒著似乎也有另一種美感。

    這21歲的生日對我而言，比再之前的20個生日都還要難忘，因為對我而言，是第一個兩個人的生日。我並沒有過生日的習慣，只是希望在生日來臨時身旁的朋友一句簡單的祝福就可以，過於花俏的我也不曉得該作何回應，因為我的個性大概就是不適合做主角吧！只要好像有讓我成了主角的感覺，我便會開始很不自在的尷尬，那才真的是讓我手足無措！所以一切從簡最好。

    然而21歲的生日，讓我有了不同的體會，讓我喜歡上這樣的簡單美好，即使只有一塊小蛋糕，但有兩個人就可以，我一樣可以許下三個願望不會少，一個人的生日卻成了兩個人的節日，這樣小小的變化卻可以讓我感動好久、好久。因為如此，才讓我難忘，而下一個生日我想就回到那之前的二十年吧！
    不過無論如何，過生日最重要的還是要謝謝媽媽，這是母難日！

最長的告別

    畢業典禮上的驪歌、餐聚後的告別，一直到車站裡提醒搭車的電子鐘都是過去一個星期中最平凡的場景，但對我而言這些都只不過是揭開正式告別的序曲。
    在這一個星期之前我絕對不會承認自己孩子氣、脆弱與不堅強。因為我相信自己是勇敢的、是冷靜而沈穩的，也許偶爾多愁善感，但也絕不會將眼淚輕彈，直到六月十八日這一天的到來，我才終於相信原來眼淚真的會像關不了的水龍頭，不停的流。只是想再拿筆，再寫一封信給妳，執起筆的手還寫不完信紙的第一行，眼淚卻在臉上流滿了兩行，眼睛彷彿成了潰堤的壩，模糊了視線與思緒，即使用力的咬著嘴唇叫自己不要哭，眼睛好像是不屬於我的不接受指揮，而我才發現我依然是個帶著孩子氣的孩子，任性著堅持要把這封信寫完在親手交給妳，在這之前我不准妳再多看一眼。而妳不知所措的輕輕的摸著我的頭，妳知道我難受、我不捨，而妳何嘗不是？但妳卻比我還要堅強。
    1045分的太魯閣號，目的是未來亦或是送行都已不重要，就只是單純的想再多陪妳一天。而在台北的繁華與熱鬧相較於我的心情，就像根刺，扎不停。糾結的心一夜過去，何時回去成了考卷的下一題，公式帶入晚一天回去行不行？馬上帶出答案好阿！就繼續待在台北流浪著，深怕我的心就在台北迷失了，找不到那條名叫勇敢的路。
    學校沒有教的事情有很多，告別也是其中之一。有人說長痛不如短痛，就快刀斬亂麻吧！但我大概就是不夠狠吧！經過了這一次的告別，我才總算相信我是感情的動物，要我逞兇鬥狠的事我是一件也做不出來。
    最後我還是親手將信給了妳，緊緊的牽著妳的手，之後別離的擁抱也無法對妳耳語，目送妳上了車我只能跑到廁所掩面哭泣，淚流得不能自己，臉一把一把的洗，就是流不停。好不容易終於平息，站在窗口看著載著妳的客運離開，我才終於醒過來，慢步離開。乘著車回到這，至少還有我熟悉的海。

風鈴

風  逗弄著風鈴
那聲音  清脆透明
不成雙的戀人  不能聽  分離的聲音
太過於乾淨  彷彿失去記憶
我不聽
可眼淚  卻似玻璃  早已散落一地
我們還不能說成  曾經
妳不聽
緊緊擁抱  是我們的別離